殇，（2022母亲节）

　　今天是母亲节，五月八日，周日，闷热的雨前天气，因为有事压身，一直处在焦虑和茫然中，浑浑噩噩的一天，一会儿想起母亲，心中充满抒怀情绪，可惜没有耐心记叙。一会儿又被心事烦扰，静心不得，直到此刻，夜深蛙鸣，因为母亲节而引发的想念母亲以及父亲的情绪越来越浓，摒弃杂乱思绪，文字记之，以后观阅。

母亲去世转眼之间十九个年头，今年清明因为疫情没有回去给父母祭扫。心中深深遗憾。十九个年轮中，我有十七个清明节都回到老家给母亲祭扫，今天是母亲节，近十九个岁月年轮驶过，虽然久远，然母亲音容如旧清晰，时间是最好的良药，悲伤渐渐淡化一点，但是依然不能静心思虑母亲生前身后事，我会依然悲伤流泪和自责。我的母亲，我的生命赐予者，我的最亲最爱的人。我的妈妈，这个世上最亲的词语，渐渐离我远去，那个回到家找妈妈，时不时的喊几声妈妈的日子，永远永远离我而去了。我是个无母亲的孤儿啊！

今天是母亲节，可惜母亲节依旧，而我母亲不在人间，在天堂！妈妈，妈妈，妈妈，心中千万遍呼喊，自己听到。假如妈妈目前还在，我想我会做的更好，我想我再是晚熟的心理情感，也会尽力做个好儿子的。小时候的儿子的孤单、郁闷、头疼脑热、饥饿嘴馋等等，都是找妈妈。现在，我在想和母亲倾诉、撒娇、甚至于生气发火，都找不到母亲。母亲弥留之际的那个夜晚，躺在因为民俗而特定的母亲床位，放置在堂屋的好像就是等待逝去的小床上，我坐在床边，和母亲说着话，弥留之际的母亲，依然清晰，轻声昂我早点休息，让我多注意身体，太胖不好。我的母亲怎么不识字，但是却比一般人明理坚强，因为癌症折磨的痛，到去世，没听母亲体现过。不给子女添麻烦体现到直到去世的当天，任何方便都是坚持去洗手间，从没有一点一毫在床上或者房间里。弥留之际的母亲，必然需要我们陪护，还劝我早点睡觉，注意身体。我拿起母亲因为病痛折磨而消瘦的手掌，紧紧握在我的手中，我时不时的拿着母亲的手掌放在我的脸上，摸摸我的脸，因为生命倒计时而热度不在的手掌，手背是瘦骨嶙峋，手掌的粗糙不但因为病魔而不再温暖厚实，还因为早年高强度劳动磨出的茧子，虽然因为病痛折磨而基本不再坚硬，可是俨然还能让我感觉到我母亲手掌中的茧子。母亲，少年入门童养媳，历经多少辛苦酸辣。青中年时候，父亲常年外地，是母亲一个人担负男女劳动力的重担。记得只有强壮男劳力才能拉的氨水平板车，简易的平板车上两只大柴油桶一样的铁皮罐，大概有六百斤到八百斤左右的样子，我母亲因为我父亲不在家，为了减少年终的透支，为了获得高工分，我母亲也进入了运送氨水的强壮的男劳动力的阵营。我们家距离在县城的化肥厂，来回大概有30公里，加上需要排队和必须上午把氨水浇到地里，我母亲也像那些男劳力一样，早上三点左右起床，争取在九点左右把氨水浇到田里。近千斤的平板车，那个时候比较冷的秋冬季，那个吃不饱的年代里，我的母亲硬是咬牙坚持拉了很久氨水，因为结冰路面打滑，差一点翻车，额头碰到装满氨水的铁皮桶角上，流多少血当时我不在身边而不知道，但是额头上的一道疤痕伴随到母亲仙去。

流着泪回忆母亲的点滴，恨自己那个时候的年龄太小无法替代，恨自己任性简单晚熟，孝敬善待不够好。母亲临终的那一夜，我没有一直坐在母亲窗前，因为发困而离开，待被家人喊醒，母亲已经悄然远去。发病到去世不到一年里，虽然知道痊愈渺茫，但是依然没有体会到失去后的心情，所以母亲去世前的日子里，一边治疗，一边还不是太恐惧，虽有侥幸心理，但是也知道回天无术，心情还没有多少太痛，哪里知道，一旦临头，才知道如丧考妣的大痛真实，我被叫醒，母亲远去，哀嚎震天到喉咙沙哑，可惜历史不再轮回。

母亲节，母亲在哪里！

妈，我饿了；妈，我肚子疼；妈，我衣服破了；妈，我……，

今天是母亲节，子欲养而亲不在！！